Arhiva | Pastila cu zâmbet RSS feed for this section

This is Absolutely Brilliant

26 sept.

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as „Euro-English”.

In the first year, „s” will replace the soft „c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard „c” will be dropped in favour of „k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome „ph” will be replaced with „f”. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent „e” in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing „th” with „z” and „w” with „v”.

During ze fifz yer, ze unesesary „o” kan be dropd from vords kontaining „ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

And Congratulations you have learnt German within minutes…

Source: The Language Nerds


Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Îți mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !


 

Reclame

Nume diverse de WI-FI

23 mai

Bună, tuturor 🙂

De curând, mi s-a stricat routerul wireless și am fost nevoită să achiziționez altul. Mai bun, mai interesant și… care avea pe alocuri nevoie de un nume la pasul de configurare 🙂 Așa că, mi-am „făcut temele” și am dat un search pe #google după sugestii. 

Evident, am găsit numeroase abordări, unele chiar amuzante, caracterizate de diversitate. 

Dacă sunteți curioși cu privire la ce anume am descoperit, scriu chiar acum:

  1. Drop It Like It’s Hotspot,
  2. Thou Shalt Not Covet,
  3. Thy Neighbor’s Wifi,
  4. Wi-Fight the Inevitable,
  5. It Burns When IP,
  6. Abraham Linksys,
  7. Silence of the LAN,
  8. Bandwidth Together,
  9. Nacho Wifi, No More Mister Wifi,
  10. No LAN for the Wicked,
  11. I Believe Wi Can Fi,
  12. New England Clam Router,
  13. Go Go Router Rangers,
  14. IP Steady Streams,
  15. The Promised LAN,
  16. PorqueFi,
  17. The LAN Before Time,
  18. Slower than Yo Momma,
  19. LAN of Milk and Honey,
  20. The LAN of the Free,
  21. I Did Your Wifi Last Night,
  22. Wi-Fight When We Can Make Love,
  23. Wham Bam Thank You LAN,
  24. Winter WonderLAN,
  25. The Internet,
  26. Click Here for Wifi,
  27. Click Here to Download,
  28. I Now Pronounce You Man and Wifi,
  29. Move On,
  30. IP a Lot, Jump on the Bandwidth,
  31. Bandwidth on the Run,
  32. Not the Wifi You’re Looking For,
  33. Titanic Syncing,
  34. Get off my LAN,
  35. This LAN Is My LAN,
  36. This LAN is Your LAN,
  37. Untrusted Network,
  38. No Internet Access,
  39. Connected, Secured, Router?
  40. I Hardly Knew Her,
  41.  Definitely Not Wifi,
  42. Escaped Nigerian Prince,
  43. Whose Car Alarm is That,
  44. If I Had Your Wifi Wouldn’t Need Internet,
  45. I Left the Seat Up,
  46. Byte Me.

O altă listă:
funny-wifi-names

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cam atât cu poveștile despre WI-FI 🙂


Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Îți mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !


 

Bancuri cu aromă… comunistă :)

15 mart. comunism

Extras din cartea Sînt o babă comunistă!, scrisă de Dan Lungu.

***

E ora de istorie, iar un elev clăpăug este la lecție.

-Mda, acum ia zi tu, Pandele, ce eveniment important a avut loc în țara noastră în 1918? întreabă profesorul.

-În 1918 a avut loc Marea Unire din 1918, tovarășe profesor!

-Nu-i rău, Pandele, dar altceva aștept de la tine… Te rog să te concentrezi. Ce altceva s-a mai întâmplat? Ceva mai important…

-De asemenea, în 1918 s-a născut la Scornicești tovarășul Nicolae Ceaușescu, Secretar General al P.C.R. și președinte al R.S.R.

-Asta-i, Pandele! Bravo! Doar o singură întrebare mai am pentru tine și după aia poți să treci la loc… Ia spune tu ce eveniment important a avut loc în 1848.

Pandele pare încurcat. Se vede pe fața lui că-i pe lîngă. Își frămîntă degetele. Hai, că-i simplu, bîzîie muscoiul, ca încurajare. Pînă la urmă, elevul se hotărăște și deschide gura:

-Păi… la 1848… s-au sărbătorit… ăăă… 60 de ani pînă la nașterea tovarășului Nicolae Ceaușescu, Secretar General al P.C.R. și Președinte al R.S.R.

***

-E beton! Dar stați așa, că vă spun și eu unul din aceeași serie. Cică un ascultător întreabă la radio: Nu vă supărați, este posibil ca o femeie să nască de trei-patru ori în același an calendaristic? Realizatoarea răspunde: Nu, tovarășe Nicolae Ceaușescu, sigur nu.

***

-Să vă spun eu unul, de nota nouă! Cică Tovarășul și Tovarășa sînt invitați într-o vizită diplomatică în Franța. După ce termină ei toate întrevederile oficiale, la insistența  Tovarășei, merg să viziteze Luvrul. În fața unui tablou, Elena se entuziasmează în gura mare: Phiii, ce da Vinci ca lumea! Ghidul îi șoptește discret și cu tact: Seamănă un pic a da Vinci, dar este un Rembrandt, doamnă. Mai face Tovarășa cîțiva pași și, din nou: Phiii, da’ ce Utrillo minunat! Ghidul intervine din nou: Vă rog să-mi permiteți o mică rectificare doamnă, este un da Vinci. Trece ea în sala alăturată și exclamă: Pe-asta o știu! Sigur o știu! Este Țiganca lui Grigorescu. Ghidul zîmbește pe sub mustață: Îmi pare rău să vă dezamăgesc, doamnă, dar nu e decît o oglindă.

***

-Dar cele șapte minuni ale comunismului le știți care-s?

-Nuuu! se strigă în cor.

-Unu: în România toată lumea are serviciu. Doi: deși toată lumea are serviciu, nimeni nu muncește. Trei: deși nimeni nu muncește, planul se face 100%. Patru: deși planul se face 100%, magazinele sînt goale. Cinci: deși magazinele sînt goale, toată lumea are ce mînca. Șase: deși toată lumea are ce mînca, nimeni nu e mulțumit. Șapte: deși nimeni nu e mulțumit, toată lumea aplaudă.

comunism

Sursa foto: Internet


Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !


 

Bancuri (in)comode

8 mart. bancuriincomode

Întrebări puse de femei în timpul meciurilor:

  • Ăștia cu cine joacă?
  • Pot să schimb pe Acasă?
  • Auzi, Figo e căsătorit?
  • Ție care tricou îți place mai mult?
  • Aia care n-au mingea, de ce fug?
  • Te interesează și prelungirile?
  • Câte reprize sunt în total?
  • Ăia de ce joacă așa de dur?
  • Dacă în spatele porții este plasa, de ce nu se pune și în jurul terenului?
  • Cât de înalt se poate lovi cu mingea?
  • Arbitrul are voie să joace cărți în timpul meciului?
  • De ce toată lumea fuge în cealaltă direcție după ce au dat un gol?
  • Vrei să vorbești cu mama la telefon?
  • Ce crezi, când vom avea timp să mergem undeva în vacanță?
  • Mă mai iubești?

Polițiștii, popa și porcul (O să râzi până la Crăciun 🙂 )

Doi polițiști au căpătat un porc și stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Oprește un preot și îi ia pe toți trei în mașină. Preotul îi întreabă:

Preotul:-Dar unde duceți porcu’?

Polițiștii:-Să-l dăm la facultate (ha, ha, ha).

Preotul:-La ce facultate?

Polițiștii:-La teologie (ha, ha, ha).

Ajunși la destinație, polițiștii cu porcu’ coboară, și preotul îi întreabă:

-Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliție rămâne?

Bulișor, bunica și cadoul

-Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

-O minge de fotbal!

-O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

-N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

Despre politică

La congresul PSD, unul din sală adoarme la discursul lui Dragnea. Dintr-o dată, apare un șobolan în sală. Femeile sar în sus de pe scaune, iar bărbații se reped în urmărirea  „fiarei”. 

-Puneți mâna pe el, călcați-l în picioare! striga toată lumea.

De atâta zgomot, omul nostru se trezește buimac, și răcnește și el din toți rărunchii:

-Și pe Tăriceanu… și pe Tăriceanu!… 🙂 


Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !


 

Cum să zâmbești repede (de tot)? Cu ajutorul lui Lucas, acest simpatic păianjen.

15 feb. Cum să zâmbești repede (de tot) Cu ajutorul lui Lucas, acest simpatic păianjen.

Păianjenii pot avea și vise mărețe! 🙂 Este cazul lui Lucas, păianjenul îndrăgostit de muzică. Iată-l…, fără prea multă introducere…


Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !