Arhiva | Un banc RSS feed for this section

Bancuri

11 Feb

Un tip încercând să agaţe o fată:

-Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?

-Parcă da, în ce cuşcă eraţi?


-Iubitule,spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde de m-am prăpădit de râs. Era cât pe-aci să cad din pat…


De ce sunt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.


Olteanul în maşină:

-Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar  două picioare!


-De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoară.

-Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.

-Poţi fi mai clar?

-Da. pe statuia lui scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.


Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă şi meditează.

-Marinescule, tu nu scrii?

-Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.


La instrucţia de front, plutonierul ordonă:

-Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!

Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat:

-Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?


Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

-Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

-Când acostează nava, dau telefon acasă să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit  pe el cu întrebările:

-Cum, tu nu faci la fel , ca să nu ai probleme?

La care el zice:

-Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum!


Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:

-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!

-D’apăi cum nu, că doară îs gemeni.

-Şi câţi au?

-Băiatul are patru, iar fata cinci.


Un tânăr se prezintă la angajare:

-Sunt maseur. Pentru 200 de euro pe lună sunt gata să vă masez dansatoarele.

-OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră, puteţi începe.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ţi-a plăcut ? Te invit: să distribui(share)sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui​ !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Zâmbet zâmbitor

14 Ian

O serie întreagă de bancuri ingenioase ca să aveţi un  Zâmbet zâmbitor : 🙂

******************************************************************************

 

– Ascultă ! De ce fluieri  când lucrezi ?

-Dar nu lucrez… Numai fluier.

******************************************************************************

-Ce făceai înainte să te însori ?

-Tot ce-mi trecea prin cap.

******************************************************************************

-Vai, Mario, nici nu-ţi dai seama ce frumoasă eşti când ţii gura închisă…

******************************************************************************

-Ioane, de ce vopseşti gardul atât de des ?

-Îmi place când se spijină cineva de el.

******************************************************************************

-Ioane, împrumută-mi o mie de lei.

-Nu am la mine.

-Dar acasă ?

-Acasă ? Toţi sunt bine, sănătoşi…

******************************************************************************

Ion, vent în vizită la Craiova, la Gheorghe, uită să mai plece acasă, în sat.

-Ioane, îi spune Gheorghe după câteva zile, nu ţi-e dor de ai tăi ?

-Ba da ! Le dau o telegramă să vină şi nevasta şi fiul şi soacra…

******************************************************************************

-Cum se poate , maestre, să fiţi mulţumit că îmbătrâniţi ?

-Oh! E atât de bine să poţi vorbi cu o femeie, gândindu-te, în sfârşit şi la altceva….

******************************************************************************

-Care este deosebirea dintre Japonia şi Oltenia ?

-Japonia este ţara surâsului.

-Oltenia este surâsul ţării.

******************************************************************************

În anul 2500.

-Ia spuneţi, dragi copii: cine a fost Mihail Gorbaciov ?

-Un conducător de stat care a trăit pe timpul marelui poet Adrian Păunescu.

******************************************************************************

-Domnule deputat, măcar ştii cât fac doi şi cu doi ?

-Întâi trebuie să mă consult cu şeful grupului parlamentar al partidului.

******************************************************************************

Zâmbet-zâmbitor

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ţi-a plăcut ? Te invit: să distribui(share)sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui​ !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Bancuri cu învăţăminte

19 Oct Bancuri cu învăţăminte
  1. Bancul cu „viteazul” marinar                                                   << Pe un  transoceanic, călătorea familia unui miliardar, formată din părinţi şi fiică. Într-o zonă plină de rechini., fiica pică în apă. Tatăl, disperat, strigă: Un milion pentru salvator! Nimeni nu mişcă. Rechinii se roteau ameninţători în jurul navei.  Două milioane! strigă diperatul părinte. Nimeni nu mişcă! Tatăl supralicitează: zece milioane, douăzeci de milioane, treizeci de… În fine, un marinar zboară peste bord, înşfacă fata, se prinde de parâmă şi revine pe puntea de comandă. Fericitul tată strigă: Ai treizeci de milioane!, Nu-mi trebuie! răspunde matrozul. Cincizeci de milioane!, Nu-mi trebuie! replică marinarul la fel de înrăit. Ce vrei, omule ? întreabă tatăl. Să-ţi dau fata de soţie  ? Nici asta! răspunde marinarul. Vreau să ştiu cine e ticălosul care m-a aruncat în apă, printre rechini! Concluzia, amice  ? Dacă nu eşti atent şi bine informat, se va ivi un ticălos care să-ţi facă vânt printre rechini.>>
  2. Bancul cu Ion şi preotul
    <<Într-o zi , Ion se plângea preotului că o ducea foarte greu : era frig în casă, soba scotea fum, copiii cereau mâncare. Preotul, binevoitor, l-a sfătuit să introducă în casă toate animalele din curte – porcul, vaca,  oile, găinile etc. Ţăranul a aplicat „indicaţia” şi s-a prezentat din nou la preot, cu căciula în mână. Cum stă treaba, Ioane ? Rău de tot, părinte! E o duhoare insuportabilă şi-un zgomot înfiorător! Ce să fac acum ? Scoate animalele afară, vezi cum te simţi şi vii să-mi spui! Ţăranul a plecat trap-galop, a executat „ordinul” preotului şi a revenit fericit:E minunat, părinte! Concluzia? Până  ce nu treci prin infernul suferinţelor, nu poţi înţelege purgatoriul sau paradisul vieţii.>>

Sursa: 1

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Zambind ;))

28 Mar
  • Dacă îţi latră câinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată ?
    –  Câinelui, normal, că el o să tacă dupa ce intră.
  •  – Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
     – Ba da, după ureche.
     – Omule, nu-mi   complica viaţa. După care ureche?
  •  Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
      Soţul către soţie:
    – Vezi, până şi copilul e surprins!!!
  • Dacă cineva aruncă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
    Dar, mai întâi, asigură-te că floarea este în ghiveci… !
  • Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
    „Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa…?!”
  • Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor.
    Pe de altă parte, însă, sicilienii pot să precizeze şi câteva nume… !
  • Când un bărbat îţi fură soţia, cea mai bună răzbunare este să îl laşi să o păstreze… !
  • Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
    – Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !
  •  Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină. Acestea se numesc… „fidele”!!!
  • – Dragul meu, stii ce citesc în ochii tăi?
    – Ce iubito?
    – Că vrei să te căsătoreşti cu mine.
    – Analfabeto!

     
  • O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşină fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
    – Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
    – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

Zâmbind

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Dacă ţi-a plăcut, te invit: să distribui(share)sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui​ !

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Sursa

Examen dificil

7 Noi

Examen la academia de poliţie: Intră primul candidat:
Examinator: cât fac 3×3?…
Candidat: 6!
Ex: eşti sigur? mai gândeşte-te…
C: sigur, fac 6!
Ex: gândeşte-te bine băiete…
C: răspuns final, 6!
Comisia de examinare: admis! prost dar constant…

Intră următorul candidat:
Examinator: cât fac 3×3?…
Candidat: 6!
Ex: eşti sigur? mai gândeşte-te…
C: hmmmm…fac 7!
Ex: gândeşte-te bine băiete…
C: răspuns final, 8!
Comisia de examinare: admis! prost dar merge spre adevăr…

Intră al treilea candidat:
Examinator: cât fac 3×3?…
Candidat: 9!
Ex: eşti sigur? mai gândeşte-te…
C: mai discutam? 9!
Ex: gândeşte-te bine băiete…
C: 9 domn’le ce tot spui?

Comisia de examinare: respins! Ăsta ascunde ceva!

Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei tale vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc altă ancoră, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea unei alte ancore…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dumneavoastră de unde naiba aţi făcut rost de atâtea uragane?

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati!”.

Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Pai dacă dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva şi-apoi se vede!

Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect. Argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întâi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.

Al treilea poliţist, geniul grupei, tânară speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentaţi.
– Furtuna!
– Excelent… ziceţi!
– Tunet, fulger… întâi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentaţi!
– Pai, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decât urechile!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ţi-a plăcut? Te invit: să distribui(share) sau să apreciezi(like)  sau să comentezi(comment) postarea.

Mulţumesc, Zâmbetul Soarelui !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-